Jujur aja, saya sama sekali belum pernah ngerasain gimana yang namanya pacaran. Sumpah! Dan saya emag gag terlalu tertarik untuk pacaran. Selain itu, saya punya sedikit masalah, Emm, lebih baik gag saya sebutkan disini untuk menjaga reputasi saya.

Tapi, akhir-akhir ini, ada satu hal yang ngebuat saya pengen ngerasain gimana rasanya pacaran. Yaitu Saby dan Fadhil. Mereka baru aja jadian. Gag baru juga sih. Sebulan lebih lah. Dan mereka mesra banget. Saya jadi seneng liatnya.

Tapi, beberapa hari yang lalu, di tempat les, tau-tau Saby ngomong aneh

Saby: *ngeliat buku catetan kimia saya
Saya: *ngerjain soal metik
Saby: Lucunya ge *sambil nunjuk tempelan pembatas buku di buku catetan kimia asaya
Saya: ... *masih ngerjain soal metik
Saby: Ge, kalo aku cowok, aku pasti macarin kamu
Saya: Iyakah? Hahaha *diem-diem merinding sendiri

Besoknya, di Sekolah, jam isirahat

Saby: Eh, Ge, beneran deh, cowok-cowok itu bego banget sih. Masa gag ngeliat kamu segede gini. Beneran deh, Ge, kalo aku jadi cowok, pasti aku udah macarin kamu. Kalo kamu cowok, aku cewek, aku macarin kamu juga
Saya: Ahahahahaa
Fadhil: Kalo kamu cowok, by, aku sama siapa?
Saya: Kalian berdua ngerebutin aku!
Saby, Fadhil: Hah? Ahahahaha, Iya juga, ya.
Fadhil: Berarti kalo aku cewek, kalian berdua cowok, kalian berdua ngerebutin aku dong?
Saya: Gag, ah dhil. Soal nya aku udah bosan sama kamu. Seharian temenan sama kamu mulu. Gag di sekolah, gag di les. Sama kamu mulu.
Fadhil: Oh iya ya.

Besoknya, temen temen lain pada ngikut Saby

Tri: Kalo Gege cowok, pasti udah ku kecengin
Sate: Kalo aku cowok, aku bakal nembak Gege duluan. Biar kalian kalah.
Saya: Kalian ini.

Aduh, senista itu kah saya sampe diperebutkan temen sendiri yang bahkan bukan cowok? Ckckck. Ampuni saya Ya Allah.

Hidup ini memang aneh. lrotf.

Saya baru aja ngikutin ulangan fisika tentang saya-lupa-tentang-apa. Yang pasti kita disuruh nentuin kecepatan, arah, bla bla bla... Integral sampe turunan. beh, MANGSTAB LAH! Lumayan buat bunuh diri.

Jadi gini, awal-awal ngerjain soal, saya masih nyante. Dengan bantuan kalkulator ajaib saya, saya bisa ngerjain nomer satu sampe nomer tiga dengan harapan jawaban saya bener, paling gag, bisa membantu saya untuk tidak remedial.

Soal nomer empat, saatnya kalkulator ajaib saya unjuk bakat. Saya ngerjain 4a sampe 4b dengan tenang, waktu saya mau ngerjain soal 4c, saya menemukan kalkulator ajaib saya dalam keadaan mati. Insting saya pun berkata, "tekan on, ge!". Saya tekan on, dan JRENG! nyala.

Pas di tengah-tengah acara unjuk bakat, tiba-tiba kalkulator ajaib saya mati. GUBRAK! Karena biasa mati, saya melakukan hal yang biasa saya lakukan kalo kalkulator saya ngambek alias gag mau nyala, di elus dikit alias di pukul dengan kecepatan 4i+7j dalam waktu 2 sekon. Intinya, saya pukul pelan. Sekali, gag mau nyala. Dua kali, agak kuat, masih gag mau nyala. Tiga kali, lumayan kuat, TRING! nyala.

Kembali ngitung. Waktu saya mau ngeliat hasilnya, eh-eh-eeeh, hasilnya gag ada alias gag keliatan. GUBRAK! KALKULATORKU, APA YANG TERJADI PADAMU? Saya panik. Mampus. Mampus kuadrat. Kenapa di saat-saat seperti ini? KENAPA ERROR? KENAPA?

Gag hilang akal, saya nyari pinjeman kalkulator. tengok kanan-tengok kiri, TRING! ada satu kalkulator yang tipenya sama kayak punya saya. HAHAI! selamat. Keliatannya dia lagi gag make. Yaudah, saya pake aja.

Udah selese, lega. Saya periksa ulang. Sudah. Temen saya ada yang nanya hasil 4c, dan hasilnya BEDA! ALLAHUAKBAR! NGAPAIN JUGA PAKE BEDA? Gag lama gurunya nyuruh ngumpulin ulangan. PRET! Akhirnya saya kumpul aja. Mudahan gag remedial. AMIN.

Saya harap kalian tidak sedang makan saat sedang membaca ini apalagi bagi kalian yang memiliki rasa sensitif yang tinggi. Karena, kita akan membahas topik yang sangat menggugah batin dan raga.

Okeh, gag gitu, itu agak berlebihan kayaknya.

Jadi gini, gag kita semua punya rasa penasaran tentang: Enakan mana, habis boker atau habis makan?. Betul, kan? emang kalian pernah mikir sampe sana? Saya aja gag pernah mikir sejau itu.

Pertanyaan gila ini mucul begitu saja(halah, bahasanya), dari emak saya tercinta. Waktu itu ....

Saya: Mah, habis boker ya?
Emak: (muka-muka seger) Iya
Saya: Ihh, ckckck
Emak: Kamu ini, kayak gag pernah boker aja. Coba sekarang, enakan mana, habis boker atau habis makan?
Saya: Hah? Uhmmm, Habis boker sih kayaknya
Emak: Iya lah!

Wow! Fantastis sekali. Emak saya emang so swit.

Saya, yang penasaran, mencoba untuk mengungkap misteri ini. Saya ganti dah status di FB saya jadi pertanyaan tak berbobot itu. Dan ternyata gag efektif. Cuma satu orang yang jawab via komen. Udah gitu, jawabannya gag berbobot pula, 'habis makan, terus boker'. Itu kan gag ada di pilihan!

Akhirnya, saya nanya via Wall. Dan ada yang jawab gini:
HABIS BOKER! Oh Mai Gat, itu rasanya kayak 3 detik di surga. Makanya aku bingung, kenapa di surga gag boleh boker.'

Jawabannya bombastis abiezzz. Terus saya nanya tau dari mana di surga dilarang boker, dia jawab:

'Kamu memang masih bau kencur, anak muda. Kamu tau gag Nabi Adam-atau siapa gitu-yang diusir dari surga? Dia kan boleh makan semua yang ada di surga kecuali satu buah. Nah, karena penasaran, dia makanlah buah terlarang itu. Terus dia sakit perut, boker-boker lah dia. Di usir deh dia dari surga karna telah mengotori kesucian surga'

OhEmJi. Sumpah, jawaban yang aneh, tapi masuk akal. Ya kan? Walopun sebenernya cerita aslinya nya gag kayak gitu. Bodo banget kalo sampe percaya. Ya kan? Apalagi kalo dibawa ke pengadilan. (???)

Terus saya ganti lagi status saya dengan 'habis boker itu lebih enak dariapada habis makan'. Gag lama, status saya berubah jadi chatroom tentang boker. dan cebok.

Ada yang nanya gini: berarti, kalo kita boker-boker terus, kayak disurga setaun dong?

Jawabannya:
YA GAG LAH! Bayangin aja kalo kalian mesti bolak-balik ke WC cuma buat boker dalam sehari. Capek. Apalagi kalo harus ngejen. Bah! Kalo gua sih ogah deh.

Jadi, pelajaran yang kita dapat adalah: Habis boker itu emang lebih enak daripada habis makan, tapi hanya berlaku jika kita boker sekali sehari. Jika anda boker-boker terus, segeralah minum obta, karena itu tandanya pencernaan anda lagi gag beres. Dan coba mengingat-ingat apa yang anda makan sebelumnya.

Oh, sungguh, teori yang sangat tidak berpendidikan. Dunia itu memang kejam. Kaki di kepala, kepala di kaki.